1.早上上班来太早了，同事没来门也没开。此刻刮着风，下着大雨。我抱着背包，坐在门口冻的瑟瑟发抖。一位大妈走到我面前，把一杯豆浆塞我手里。她说：“ 小姑凉，冻坏了吧？喝点热的暖暖身子。” 我还没来得及说谢谢，大妈上车就走了。 望着她远去的背影，我深深地吸了一口豆浆。我去！眼泪都给我烫出来了……
2.小时候有天吃多了半夜拉肚子，还没跑到厕所只听“噗”的一声拉了一裤子都是，怕妈妈骂把脏裤子用塑料袋装着扔床底下了，等我妈看到已经是半年以后，想想都觉得难堪 整条裤子都硬了。。。
3.给老弟讲我大学的英勇事迹。有次玩大冒险输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下，俩女生应声倒地，就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步，说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：“终于知道你为什么没人要了。
4.昨天坐过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿……整个过程前面的哥们发出了杀猪般的嚎叫，增加的十倍刺激程度。看见他下来的时候腿都软了，默默的走开，心里想：哥们不用谢了！
5.女同事，今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了…第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。
6.出差两星期，终于回来了。想给男友一个惊喜，我故意不告诉他，刚下机我就直奔他宿舍。男友看到我，竟然一脸哀怨 : “你早来几分钟也好啊！”看到地上散乱的纸巾，我好像明白了什么…
7.从前，有个郑国人想买鞋，他用绳子量好自己脚的尺寸后去了鞋店。到鞋店后他才发现绳子丢家里了，就准备回去取。鞋店老板说：“我还真没见过你这么二逼的人！人都来了，还要回去拿什么绳子。” 郑人说：“那应该怎么办呢？” 老板说：“隔壁店就有卖绳子的，去隔壁买吧。”
8.一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？听完后，朋友默默要了一根烟点上。
9.晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！” 妻子说“如果你得了呢？” 老公“那就不治了。” 妻子问”为什么？” 老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。” 妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
10.“老公，我在腿上刚纹了对翅膀，你看看好看么？”我无趣的撇了一眼：“嗯，好看！”“老公你真有眼光！”老婆夸奖道。我得意地回道：“那当然！”沉默了几秒后，老婆又问：“老公你喜欢开宾利吗？”“喜欢啊！”我脱口而出，然后肠子都悔青了....
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