据说坐在兰博基尼上是钓鱼的最佳姿势，我对钓鱼没啥兴趣，所以也就没买兰博基尼
生活哪有容易，只不过靠命前行
或许人生也会这样，下了水想上岸太难了
跟卖爆米花的小哥说多给一点点，没想到给的还真他妈多
不要抵赖了！这是你儿子吧？是不是不想负责任？
战斗民族的妹子就是彪悍！
这种女人就这种气场，我可以跟他吃软饭
我的车牌号啥时候变成数学题了？
下雪啦，回家过年了，祝各位新年快乐哈哈哈哈
荒野大刺客？？
精选内涵段子
1.今天看到邻居家的丫丫在哭，就问侄女怎么了?，侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱，我就给侄女了10元钱说你陪她去买吧，可过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说10元不够啊，要不要不我在哭会吧…………
2.早上闹钟快响时我醒了，老公面带笑容睡的正香，这是做什么美梦呢？我摇他：快起来，上班要迟到了。老公掀开我，不耐烦嘟囔：别吵，我正在离婚呢!我……
3.我：“我没房。”女神：“没关系，可以租房子住嘛！”我：“我没存款。”女神：钱可以慢慢赚嘛。”我：“你真的不在乎我是个穷逼么？”女神：“当然，我又不嫁给你。”
4.一天一个人去小卖店买烟，老板来盒烟。老板“啥烟？”。“石猴”。老板“我家没有石猴这个烟啊”“有我昨天还来买来，就蓝色的，”老板“我家有没有我能不知道？还蓝色啥色也没有”“就那个红塔山旁边的”老板“还孙悟空了，那是TM是石狮，石狮”
5.初中时老班比较好说话，下午最后一节课时他在上面讲我在下面讲，说着说着我的声音比他还大，老班火了:xx，你别在下面说，上来讲讲！我腆着大脸就上去了，站在讲台上只说了两个字:下课！然后，全班沸腾了，所有同学都下课回家了，只有我被叫了家长
6.到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
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