狗:哆啦A梦都是骗人的,我要什么时候才能飞起来?
爷爷说,这老牛比我年纪还大,生命尽头是就把它埋在后山
不应当,我只是一只小猫咪!!!
至少可以确定,鞋子的质量比瓶子好
我替闺蜜问问,这东西在哪里有卖?
确认过眼神,打不过,溜了!
老师你们是怎么想的?高度悬殊这么大,不觉得不合适吗?
世界杯比赛上,发生了一场不为人知的坠机意外……
脖子带饰品的,多半是。。。。
第一次看到这样治痔疮的,很有想法
精选内涵段子
1.朋友左脚染了脚气,为了不让右脚被传染,他袜子都作了记号,防止穿错,甚至洗脚都要分开洗,坚持了两个月,脚气眼看就要好了,结果公司安排他出差,在宾馆里,他遇到了不分左右的一次性拖鞋,结果两只脚都染上脚气了,现在他再也不用担心穿错袜子了.
2.朋友结婚,找了八辆奥迪车去迎亲,女方异地,要到邻市去接,走高速,早上小雨大雾,婚车林立,到了女方家后只剩一辆有木有?其他都跟错车了有木有?这该怎么办,良辰吉日有木有!
3.小时候老爹和邻居打赌,让我和邻居儿子小胖扳手腕!老爹一脸得意地说:我儿子才不会输呢!
结果我输了,老爹一脚把我踹开,走到小胖面前:乖,叫爸爸,给你买辣条吃!
额。。。。。。。。。
4.大侄子被吊打!这货上课不听话被罚站,于是在厕所拉了坨屎在报纸上,之后又裹了些乱七八糟的,带到他老师家门口,摆在地上用打火机点着了,然后狂敲他家门,之后逃跑。老师好奇的打开门,面对家门口一坨正在燃烧的东西,你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!可怜的孩子,遇到了良心物业,全程被监控拍,没出小区就被保安当场拿下!
5.老师:小明,学狗叫。
小明:小明,学狗叫。
瞬间感觉好有深意,,,,
6.我初中的时候学画画,我打听到老师正在筹 备青少年画 展,每个学生的作品都有机会入选。于是我很认真的画。
有一天,老师站在我后面看了很久,跟我说:“好了,打住,别把画纸画烂了!你这画能给我吗?”
我谦虚地说:“画的不好。”
老师:“没关系的,我今晚吃鱼,我拿回去折了放鱼骨头!”
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