能养好这宠物的对女朋友包容心肯定不赖
就这画工，不用娶媳妇自己画就行
攒钱买车，就差爸妈的200万了
女的心里，大笑。哈哈哈老娘的初吻终于没了！
运动会加上这个一定很好看
如果你在撒尿的时候，同时放屁打喷嚏，通过热能成像仪就会看到这幅场景
谁刚才他喵的跟我说里面是小鱼干的？
这不是醉，这是鬼打墙，相信我，这方面我是专业的...............
早上起晚了急着出门，以为手机不见了的我
精选内涵段子
1.昨晚开车送女友回家，” 她说: 这么晚了！ 要不你就别走了？ 而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就就不高兴了。 特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？ 气的我扭头就走，车链子都登断了。
2.闺蜜跟我抱怨说她的男朋友一点懂不懂得浪漫，我问她怎么回事。她说昨天上班的时候，闺蜜给男朋友打电话说想要两个西柚。下班后闺蜜打扮的花枝招展的回家，刚进家门发现男朋友居然真的买来两个西柚，站在她面前问：“怎么样，我给你买来了哦。”我没听明白，为闺蜜什么意思，闺蜜却说我，怪不得你单身。
3.早上坐公交去上班，突然身后熟悉的手机铃声响起，我回头看，一个年轻后生接起电话大声说: 我马上到站了，你不要着急。我笑笑对他说: 我们手机铃声一样啊！
等我到了单位，咦？我手机呢?
4.父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷。儿子又说：兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。
5.楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生。这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了。
6.女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
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