煮之前要先让食材保持心情愉快，这样肉质会比较嫩，汁水也会比较多
想去车展了。
客官，这是今日份的喵
小哥哥好计谋，小姐姐就这样被你壁咚了
这网也太水了
这样也能跳过去？
我能踩一天的感觉
欢迎光临威尼斯餐厅
这是什么沙雕造型？
这是我见过最绝望的哈士奇了
精选内涵段子
1.买了根冰棍，刚唆一口，看见一条傻狗蹲在地上看我。我把冰棍伸出去逗它，没想到它的反应比我快，跳起来在我冰棍上舔了一口，，，
2.有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
3.我是开饭店的，去年的一天打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”...直到今年，年轻人还没有回来...
4.大侄儿小时候巨爱吃汉堡，眼见着小家伙有走土肥圆路线的苗头，弟媳明令禁止家里人再买汉堡，大侄儿从撒泼打滚到后来好像也渐渐淡忘了……半年后的一天晚上，突然接到大侄儿的求救电话，原来弟媳家那个满满的超大只陶瓷猪储蓄罐只剩下不到一半的硬币了，大侄儿每天放学路上的一个汉堡从来就没间断过……“姑姑，妈妈说话不算数…呜呜…都说猪猪是给我娶媳妇用的，是我几吉攒的为啥不能用……”
5.今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张美女照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
6.儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？” 其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。 儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”儿子就放了回去，连续几次……儿子不解。 其父问儿子：“看看你手上有什么？”儿子看了下手说：“有油水”！
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