我是拍电视剧的,最怕别人说该去吃盒饭了
我妈说了,娶我回家,这里的东西全是你的
这货也能上地跌?
这就是所谓的滚球蛋吧!
难道这就是失传已久的凌波微步?
你一个,我一个,不要停
精选内涵段子
1.小学五年级,为了逃学假装肚子疼,没想到回家了我爸在,于是带我去了医院,于是在黑心医生的建议下把阑尾割了
2.最近买了一辆新车,没事当个婚车,能挣两个零花钱。一天,我去接新娘,新郎坐后面,新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少。新娘有点怄气,一路上不说话,新郎一直劝着新娘,我看有点尴尬。就打开了音乐:终于你成了别人的小三。听一会感觉这首歌不合适,又换了一首:分手快乐,离别等歌曲。这时发现新郎脸都憋黑了。
3.中午忙的过了饭点,就叫了个外.卖。
两个多小时还没送到,打电话凶了外.卖小哥一顿,他沉默了一下说:大哥,我是个刚缀学的学生,也是第一天上班,,六块钱配.送费我找了你两个小时,赚钱也太难了,别骂了,我现在想回学校好好读书去了,你的饭菜我现在吃了,投诉我去吧!我…………
4.和同事一起赶火车。同事内急要上厕所。男厕转了一圈没有空位了,等了半天也没人出来。急得不行了进残疾人厕所。保洁员看到问他你好好的哪里残疾了?同事:我…我,阳痿,阳痿算残疾吗?保洁:算
5.高二的时候,全班都忙着谈恋爱,都无心学业,一次期末考试后,班主任在班会上无比痛心的说道:“人类经过几百万年演变学会了用大脑思考,因为我的失职,一不小心让全班返祖了,都退化成下半身思考动物!
6.同学坐火车,去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。同学说:您让一下,我要回座位!老头躺着没动说:我要睡觉,你跨过去!同学脸红了,她穿了一条裙子,跨过去会被看到裙底。她气鼓鼓的转身走了,几分钟后端着一碗泡面回来:让开了!让开了!滚水泡面,烫了!烫了!老头蹭的爬起来了…
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