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1、昨天晚上和媳妇躺在床上,媳妇问我:老公,如果再给你一次机会,你还会娶我吗?
我摸着媳妇的头说:傻瓜,别说今生,就算下辈子,下下辈子,我依然会娶你。
旁边的女儿撇嘴说:怪不得都说男人的话不可信,上次和我妈干仗,还说这辈子最大的错误就是娶了我妈,下辈就算娶个猪也比我妈强。
我...
2、和女友聊天,说起关于女人的审美时,吵了起来。
我说:她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道:“你喜欢的女人才是丑八怪呢,你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了!
3、小时候交作业家长要签名,我同桌没签。
老师问他:你妈怎么没签名?
他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!
我这苦命的同桌啊!班级同学以我为首哭成一片,老师也红了眼眶。
过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆,我问他哪来的?
他说他妈从武汉旅游带回来的!
4、今天从医院门口出来,看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。
丰田被挂了,里面有个女司机和大爷吵的很凶。
我实在看不下去了,大喊:“大爷快躺地上!”
大爷愣了愣,瞬间明白了。
5、坐公交,半路上来一个大姐,她弱弱问了司机:师傅,我忘记带钱了,我有带的包子分你个抵了可以不?
司机:不好意思我吃了早餐。
大姐尴尬的正要下车,旁边一个小伙一把抓住她:我想吃你的包子,我有零钱!
就这样,大伙纷纷掏钱买包子,很快大姐带的一大兜包子卖完了,高兴的下车了……
下班回家时,又遇见了大姐带着一大兜包子上了车!
6、一已婚朋友经常藏私房钱,但被发现了也没有跪过键盘。
我问他:怎么做到的?
这货深吸一缕香烟,幽幽道:藏私房钱的时候,我都会夹张纸条或者包在信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等
等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个。
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