网上最皮的幽默段子，很滑稽，最精简，笑料足！_男人

一、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小，上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了，这时我默默的起身不管老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上，老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

二、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

三、昨晚打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这货又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷器！！！本来以为这司机嗨完了，结果又大吼：“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，后备箱开………哎呀妈吓死我了！

四、姐姐牙齿不好，因而到医院戴上了牙套，医生吩咐每天只能喝粥，两周内制止嚼东西。今天晚上老妈做了红烧肉，喝了一星期粥的姐姐看到肉双眼直放光，她趁老妈不注意迅速夹了一块红烧肉吞下去了，吞下去了……

五、爷爷奶奶今年七十多岁，今天因为一点小事在客厅吵了起来，太婆（九十多岁）从沙发上站起来推开他们俩，然后说道：“年轻人就是火气大。”

六、A：“如果全世界就剩我一个男的，我是不是想娶谁就娶谁！？”B：“你以为到时候还由的了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

七、后来，找大叔签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他签字。一个不明真相的路人看见此景后感叹道：“现在连买烤红薯的都搞起签售了啊。” 签售…售…

八、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”男人：“我宣布你们结为夫妻。”

九、无话不谈的闺蜜，跟我倾诉，说前段时间，连续丢了好几条内裤。我就建议她赶紧换房子，租住在那种地方，实在不安全。她坚定的摇头:不需要那么麻烦啦，我现在不穿内裤，不就完事了嘛！我……

十、你要清楚你的邮件是要写给谁的。出于这个目的，你应该十分了解你的读者，在你写邮件之前必须清楚地知道他们想要看到什么。这就要求你在联系教授之前，尽量充分了解教授的相关研究，做到有备而来。

十一、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

十二、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”

十三、在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。我吃完后问：什么事？他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。我CNM。

十四、二货老公不爱锻炼，我便经常拿人家骑行西藏说他，他烦了，买了自行车，说是来一场说走就走的骑行。我打的跟着，那二货才骑了不到十里路，连车都不要，打个滴滴就回去了