小妹妹，下一个就是你了，再等等吧
焚猪坑车
谁家的地龙出来了
原来助听器是这样建模的
到了海边突然变海狗
兄弟我尽力了，位置不好抢啊!
俗话说一刀天堂一刀地狱，剩下的所有刀我却看不到天堂
一脸嫌弃的表情！
陪练：老子等这一刻很久了！！
印度人用右手吃饭，左手擦屁股，他们国家大部分人上厕所基本不用纸，祝你们好胃口。
精选内涵段子
1.男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定， 女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？ 男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？ 女：……
2.女神突然找我，女神突然塞个橙子给我，然后对我说：今晚等我下班。我没想那么多然后就把橙子吃了，到了下班，女神问我：橙子呢？我说：吃掉了。女神就生气走了，
3.前几天和朋友去洗娱，做了个足疗，足疗师是个男的，而且和我还是老乡，很能说:他在老家时也是个人物，后来因为去足疗找刺激，被老婆发现，离婚，家人嫌弃，单位开除，只好出来打工，没有一技之长，因为经常做足疗，偷学了点手法，所以现在捧起臭脚来！
4.刚结婚时，每晚睡觉前总是习惯让老婆踩踩背按摩几下，还别说老婆技术还不错，总让人每天劳累顿消安然入睡！
自从昨晚，这货差点把我腰给踩断了，我就再也不敢叫她为我服务了。看着老婆从恋爱时的90斤飙升到现在的150我开始怀疑人生……
5.晚上，我哥对我说：妹啊，你怎么一天到晚老是玩手机啊……我乖乖地放下手机，抢着遥控器，霸着我哥的零食，拉着嫂子一直聊天……最后，我哥忍无可忍咬牙切齿的对我说：你还是边上玩手机去吧……然后我就拿着手机快乐的走了……
6.今早，一哥们激动得语无伦次，在群里说：“有个网友约我见面，女的，吃午饭，十二点，要注意些什么？”
我们七嘴八舌，纷纷给他出谋划策。
中午十二点零五分，他发了个朋友圈：老婆，我错了……
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