一天,我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
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相信大家等了一年,终于等到这一刻的到来,年终奖有点沉啊
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她比第一部的时候漂亮多了!真的个人感觉
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家里的动物一起久了,会越来越像
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这是一根有魔性的线头,让这位小哥根本停不下来啊
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大哥是个有故事的人
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用力有点过猛了,变成了一捅江山了!这可怎么喝法呀?
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我怀疑这个人并不是在试穿
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妹子,你这是喝了多少酒啊,趴在马桶上都能睡着,真是尴尬!
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一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填苟的,男的留下,女的走人;凡是填挂的,女的留下,男的走人。
最近女同事老是偷偷看我,一不小心和她眼神接触了,她立马把头转过去。我明白小姑娘偶尔会犯花痴,也不怎么在意。今天无意中听到她和隔壁科室的胖妞说:我的办法很简单,找个面目可憎的看看,没胃口就不想吃,慢慢就把零食戒了。
面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:“我觉的我该找个男朋友了。”我:“别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?”她说:“我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。”我:“所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼:“我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?” 我说:“我..,我才放一秒钟你就闻到啦?” 然后她就拿杂志打我,一边打还一边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,老娘弄死你!”
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