最后一晚，我鼓起勇气跑到女寝把一封两年前写的情书交给女神手里，飞奔回宿舍紧张的等待回应，两分钟后女神短信过来：“你塞给我一百块钱是几个意思？”

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手法还不错

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哥们就是这么洒脱和狂野

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你丫挡着按钮了

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这绝对是真爱呀

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大哥，被你捕到的鱼真憋屈

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让我康康

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开敞篷送桶装水？

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皮带扣相当硬核

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今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”哈哈！

一次地理考试，班级平均倒数第一，不及格的很多，地理老师可是出了名的坏脾气。她生气的走进班说：“你瞧瞧你们，几个简单的图也不会，这次考10分到20分的站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌说：“好险啊我21分。”后面一哥们幽幽地说：“也好险啊，我9分！”

一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

女友对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你跟我说你有拖延症？”

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