笑中带刺的冷幽默
1、学员:“我选择汪峰老师。”汪峰:“哈哈哈,说说为什么选我。”学员:“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”
2、终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙:MD,又是你!
3、顾客:一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的:活人是不会住在坟里的,所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜,楼下地上,隔壁姓张。啊,我们现在最大的优势呢,就是地理环境。你看啊,左邻黄泉高速,又邻驾鹤机场,这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢,我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的?顾客:有触屏的吗?卖坟的:研究过,停产了。顾客:为什么呢?卖坟的:没人摁呐。
4、
“不要没打招呼就进来知道吗!!! ”老板大声咆哮。
“不好意思,打扰你思考了。”“思考个屁!!!你TM吓死我了!! ”看着女秘书红着的脸,我也懵B了!
5、婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!
高冷句段,笑乐之友
1、狗喜爱的三种食品:肉骨头,屎,良心。
2、李世石输掉了第三盘后,他对舒淇更是念念不忘了。
3、如果下一句话是假的,那上一句话就是真的?
4、朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻!
5、唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。
6、每次坐着,只要一低头,下巴就能碰到胸好害羞。
神评论:李咏,不要以为我不知道是你发的.
7、什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》
8、刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。
开心一刻:
1、有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。
2、宋国有个人养了一窝猪,到了冬天猪怕冷,这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃,不料因为天黑看不见,一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴,于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来,猪和株是通假字,所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。
3、
去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,
老板喜咪咪的看着我说:我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。
我一激动:你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!
老板:怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!
我:别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!
老板:好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!
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