天太热，我扮作萝莉状对老公说：“老公，我想去游泳嘛，去年怀孕大肚子都没去。”老公慢悠悠回过头来看我一眼，又慢悠悠转过头去说：“那今年你大肚腩，更不能去了。”我...

我堂哥去学校开家长会，老师单独把他留下说要和他聊一聊，然后意味深长的说：你儿子有自己的想法，前途无量啊！堂哥担心的问道：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我盯着她的脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，男主任说：你没看出来吗？这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。

说个真事，老婆生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个等要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问，回来后她问怎么样了，她逗比老公来了句：“正在磨刀呢快了。宝妈给直接吓哭了，不生了要回家。”

小外甥两岁了，一天，我去他家玩，一进门就看到他穿的帅帅的坐在沙发上，问他妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就自己出去了。大约过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“弟弟，快出来陪我一起找孩子，我逛街忘记把孩子丢哪了，别让你姐夫知道。”

老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说，这些东西是买给你的。

当家的以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我，有天半夜我说要吃小龙虾。当家的说对胃不好，明天再吃好不好，我撒娇说不要不要现在就要吃，当家的拗不我，说，那你闭上眼睛，睁开就可以吃到好不好。我说好，闭上眼，当家的一挥手对着我脖子来了一记手刀。我三天以后终于醒过来吃上了小龙虾。

有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的勇气，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始旅游，时不时带着我往嬉戏谷跑，但是我还是求她说："你还是买搓衣板吧！过山车我真敢上了！”

朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，说他还有个小姨妹长得不错，意思看有没有机会……兴冲冲的和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这块没跟上。我忙问朋友啥意思？朋友也没隐瞒，直接了当的说：免费帮人家干活，就是拒绝也总得委婉一点吧！

一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”然后就听见男孩儿对着电话说：“妈，你听到了吧，这可不能怪我，人家不愿意的。”我…

男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”男朋友：“这次说什么我也不松手了。”我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”

发现手机停机了，正准备缴费，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。

去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！