1.老婆提醒我给领导(女)发个红包,说明天38节!
我就发了200块,备注刚写完三八,来了个电话,后来没加节快乐,就发出去了!
领导在单位群里面发了个截图:做男人,要像正哥,骂人光明正大!大家分了吧!
她把两百发到群里,没一个人领!!
2.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。
3.同桌感冒流鼻涕,但是周围都没有纸了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
4.朋友的邻居养了一条土狗,巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了,吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理,,说:“畜生的事情我管不了。”朋友一气之下借来了条大狼狗,果然没几天,把土狗咬死了,邻居上门索赔,朋友摆摆手,答:“畜生的事情我管不了。”
5.听哥们给我讲的,哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人,一个骑着自行车八九岁的小孩,华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩,问你爸妈手机号码多少。“你好,你孩子把我车刮了,你过来下吧。”“你开什么车?”“宝马”“啊?宝马?孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话,很无语的把孩子放走了~
6.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
7.高中时主同桌是个美女
班里有个小子暗恋他
每天早上偷偷地把早餐放她桌洞里
有一块面包一根火腿肠一包奶
像我这种早餐都难以解决的人
每次都是偷偷把火腿肠吃掉
某日
正当我伸手去拿火腿肠的时候
我同桌走进来了
“原来早餐都是你给我的
“嗯,被你发现了
于是我俩在一起了
永远忘不了后来那小子看我的眼神
8.大学住校,晚上天气闷热,又没电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还TM烧柱香…”
9.有天他翘课,陪女朋友去吃酸菜鱼。没想到老师点名了。点到他时,底下的人说:他陪女朋;友吃酸菜鱼去了。老师接着点,点到他女朋友。台下同学笑:她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心,让班长提醒--下这两位。大家哄笑:班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了,那就叫学委提醒一下吧,结果:学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
10.今天一个女孩来我家找我,说暗恋我好久了,非要我做她男朋友!长的那叫一个难看,和她好了我估计晚上得做噩梦,我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走!她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂,我最见不得女人掉眼泪了,急忙追上去将她一把抱住……没办法,心软是我最大的硬伤。
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