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一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。详情>>
十六七岁的时候，有次和表哥一起逛街，前面有个身材特棒的女孩，表哥说：“你去拍她P股一下，然后我们就跑！”当时年纪小，觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的屁股，然详情>>
上周一的时候我心情不太好，于是我就去公司顶楼吹风想缓解一下压力，我这人从小胆子比较大，就坐到了围栏上，我想人在高处，体会总是要更深一些的，但是我没想到一个详情>>
星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第详情>>
昨晚爸妈吵架了 而且吵的非常凶 ，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”吵完他们就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨详情>>
6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”他说：“详情>>
自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！ ”酒吧里的当地人面面详情>>
一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发详情>>
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴，把她详情>>
客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。 今天男友对我详情>>
和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。电影内容记不得了详情>>
要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重，我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说，美女，床这么高，上得去吗？要不要我详情>>
在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”老丈人边详情>>
“老师，男人的 男 字是代表什么呢？” “男字上面是一个田，下面是一个力字，这说明人在田里辛苦用力干活，所以才是叫男”“哦，那穷字也是这么理解的吗？” 一哥们详情>>
休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的详情>>
在练车，教练坐副驾驶指导，开了一段距离后，教练指着前面，问：前面的路牌什么意思？我看了看，然后叹了口气。教练：怎么，今天心情不好吗？还是对我有意见？我：没有啊，挺好的啊！教练：详情>>
幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭菜活生生的详情>>
愚人节，我收到小姨子的短信，说丈母娘病重，让我们过去看看。这可把老婆吓得，赶紧拉着我回娘家去了。到那儿之后，还没进家门，我就听到家里人有说有笑，我就感觉有点详情>>
小姨子很爱美，每天的妆都化的很妖艳，为此老板娘说过她好几次了。这天上班的时候，她捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！一详情>>
今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！ ”我笑着问：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！ ”于是我买了一支问：“现在详情>>
早上睡得正香呢，突然被一阵急促的敲门声震醒了。老公迷糊的起来，去开门看看是谁，结果不到20秒老公就回了卧室躺床上继续睡了起来。我淡定的看着他问道：“你是详情>>
高中喜欢班里一男生，我学霸他学渣，那天数学老师破天荒查作业，我红着脸站起来，却发现只有我一个人没写，老师也很意外，问还有谁没写？他磨磨蹭蹭也站了起来，我俩就在详情>>
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈详情>>
我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味……我……好吧，你俩赢了详情>>
新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现详情>>
哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打详情>>
去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！打完了我嫂子问她：痛不痛啊？丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：好痛啊！我嫂子又问：那你恨你爸爸详情>>
买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌详情>>
嫂子在家抱怨手动挡的车不好开，小侄长叹一口气：等我长大了我就买两辆自动挡的车！嫂子感动的眼泪汪汪的：乖儿子还是你对妈妈好，没白疼你！小侄接着说：然后我和我老详情>>
妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“详情>>
电梯里有七八个人，突然闻到一股臭味，不知是谁放的臭屁？我转身看了看周围，谁知周围一圈人都用异样的眼光看着我，啥意思？怀疑我？为了证明我的清白，噗，一阵巨响后，我说：“各详情>>
一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。 我和详情>>
因为点小事和老婆吵起来了，冷战了三天。晚饭后想哄哄她，就主动和她说话，巴结她。老婆白了我一眼，照我胸部三粉拳，转身走回卧室。我屁颠屁颠的洗碗碟，擦地板。三详情>>
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…… 小姨子刚生了宝宝，我买了两只老母鸡，一花一黑，打算炖汤给她喝。详情>>
妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子详情>>
羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明详情>>
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这详情>>
今天我去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我就把服务员叫来说你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉我详情>>
我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细详情>>
儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存详情>>
