早上捡到个钱包,里面有几百块钱和证件,最重要的是有一张纸,上面写着:本人经常掉东西,钱包里的钱给你了,把证件还给我就行了。手机:...... 都到这份上了我就打过去,只听对方传来一句话:这手机我也是刚捡到的。
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这脸刹很专业
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给大哥把烟点上,麻利点
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鞋底烂了怎么办?我来教你这样做,缝缝补补又一年
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我就说嘛,这么高的箱子到底是怎么落上去的
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这才是有灵魂的拍黄瓜
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请问这是什么?
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黑魂河马怪?
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在公交车上的小情侣。 有对象的人就是好啊!!到处撒狗粮
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老婆:老公,我想买件外套,行不?我:买,给钱包!老婆:你钱包钱不够,得七百五!我:哦,你先把钱包给我。老婆:给!我:嗯,你刚才说的啥?老婆:钱不够,得750。我:不是这句。老婆:我想买个外套?我:不买! 老婆:不买算了,我去跟对门老王的媳妇逛街去!晚上老婆穿着一件貂皮大衣回来了。
昨天去剪头发,我一进去,老板问,小伙汁,剪头发了?我说嗯。他问,你要剪个什么发型哇?我说,老板,给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,这真TM是个大活儿啊
小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet?(我可以去厕所吗?)老师说:Go ahead.(去吧)小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the toilet?老师说:Go ahead。小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说:你没听老师说“去你个头”啊!
两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法?甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。
带侄子去新开的小店里吃油条。要了4根,我俩只吃一根。结完帐,老板:剩下3根,我给你们打包吧?侄子:不用打,我姑姑有钱。 老板一笑:有钱,也不能浪费是不是?侄子:我姑姑有钱任性,这么难吃的油条,她肯定不要!
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