笑话：从书店买书出来，在门口被一高个男生拦住_老妈

昨天我暗恋女神找我聊天说：你可以喊我一声娘子吗？听闻此言我心砰砰砰乱跳，很紧张地叫她：娘……“子”字还未说出口，女神突然哎了一声跑了…… 儿子要去买玩详情>>

老妈：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿：我咋成名人了?老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模，女儿：是吗?我有什么值得他们学习的?老妈：楼上的教育姑娘，你看看详情>>

昨晚吃完饭的时候，老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了，我以为老妈心疼，就连忙说：没事的，两个碗而已，就当是岁岁平安了。说完老妈还是不吭声，我顿时有些急了，详情>>

让你们看看大吨位的水腰 编辑 面对危险的生存本能，爆发力太强了 编辑 牛魔王：是你自己要跳下去的，不能怪我，我原来只是想调个头 编辑 不跟你玩详情>>

偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。 编辑 救生详情>>

老爸上网，老妈拿手机看电视剧。突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。”老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇详情>>

下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单详情>>

在一列火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男详情>>

女人千万不能惹，生气后果很严重 编辑 这条狗不知道是会玩还是真傻 编辑 你做初一，自然有人做十五。 编辑 确认过动作，这是一位当过交警的大哥，详情>>

骚年的日常，你让我看到了想要的结果！ 编辑 这酸爽的表情，谁知道吃的是什么 编辑 大爷您敷的一手好衍 编辑 什么跑车不跑车的，主要是小姐姐都喜详情>>

开心一刻：本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是，唉，与你太相详情>>

聊天记录：前女友跟老妈相处的非常好，好到她结婚邀请了老妈，老妈喜滋滋的还给包了一个大包，参加完婚礼回来一脸激动的对老爸跟我说：“小x（前女友）找的老公可好了！比咱儿详情>>

正坐在客厅看电视，老妈却自己一个人在吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。 编辑 哥们，你抓这么多娃详情>>

陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相访的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”他看了我一眼反问道:“叔！那你详情>>

我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的详情>>

老妈蒸的包子，虽然看起来不怎么样，但还是挺香的。 编辑 看腿短的人怎么骑机车，车都比人高 编辑 柚子兄弟，你长着玩的吗？ 编辑 二哈不愧是二哈！ 详情>>

下雨了，终于可以洗个澡了 装X，后果很严重呀 龙生龙，凤生凤，老鼠生来会打洞 铲屎的慢点骑，我好怕怕 搞笑段子 1.每天一下班，我都让老公赶紧把儿子从婆家详情>>

结婚第三天回门，一进门，老妈就特客气地叫我坐，还给我切水果，做饭的时候，我要去帮忙也不让，我不禁暗自神伤，嫁出去的女儿，是外人了！吃过饭，老公被堂哥拉出打牌了，老妈看着详情>>

脑瓜子怎么嗡嗡的，我是谁？我在哪？ 我就等这一天，下雨了洗车又洗了头 这才是真正的烫发，都冒烟了！ 少年真会玩，真的有那么丝滑吗 要打架么，略略，不理你 详情>>

1.最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，，，效果不错傻鸟不拔自己的详情>>

【幽默笑话】晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭中…… 【幽默笑话】记者在采访一名成功人士时，问详情>>

美女你这是干嘛，突然含羞了怎么回事？ 放一发窜天猴，但是看着有点费嘴啊！，噗嗤 像不像你第一次把女朋友灌醉的场景 咱也不知道这群人什么来头，只想单纯的拍详情>>

1.昨天晚上回寝室楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网他还详情>>

1.去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来，把我安排一桌都是小朋友的位详情>>

1、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！” 我。。。 2、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我详情>>

原标题：Re0：菜月昴见到老妈，将揭晓穿越前的生活 看过Re0的小伙伴，想必对菜月昴穿越前的生活感兴趣吧，他的父母长什么样子，家庭有几人，房间布局怎样，和父母详情>>

妹夫动了手术，妹妹需要在医院陪护，由我来照顾小外甥。今早，小外甥不吃饭，坐在桌边生气。我说你咋不吃啊？他大叫：“这星期不是炒鸡蛋，就是煮鸡蛋、煎鸡蛋、茶叶蛋、荷详情>>

本来很庆幸今天地铁人少，可看到对面的情景，我瞬间心情失落了...... 编辑 谁下去把鹅抓去烤了吧 编辑 团队中必须有个精英才能完成艰巨的任务，不然就详情>>

点餐，无聊，等待太久······于是····· 编辑 咋一看还以为这又长又细又白的是新娘子的腿呢 编辑 说出来我自己都不信我被雪人碰瓷了 编详情>>

1、吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。”整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“详情>>

晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过详情>>

刚交一男朋友，标准的型男，第一次带他回家。老妈看到他，顿时喜笑颜开：“小伙子，叫什么名字？家是哪里的呀？”“阿姨，我叫杰森，家就是咱们临村的。”老妈一愣：“啥？接生？咋起详情>>

1. 有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴详情>>

忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？” 回老家，坐了一整天的详情>>

看着是挺神呼的，但我知道他们肯定是练习了N多次才会成功的！不是成功，是碰巧！十次不行来一百次，总会中的！ 这孩子被游戏迷住了 哇！这酸爽，就是这味道，虽然很酸，但我详情>>

自从有了加速器，龟兔赛跑无压力 编辑 牛魔王：是你自己要跳下去的，不能怪我，我原来只是想调个头 编辑 哪位道友在此渡劫，大爷正在设法降服！ 编辑 详情>>

1.同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。于是就把老师家锅盖详情>>

什么情况？中毒了吗？ 编辑 碰到这样的室友你还能说什么？ 编辑 从那个小伙那么着急的站起来说明有故事，哈哈哈 编辑 人工减肥，一个疗程以后，大夫瘦详情>>

好听话的狗子 编辑 小猫：如果我是DJ，你会爱我吗？ 编辑 老板肯定是个有故事的人！ 编辑 妈妈咪呀，吓死宝宝了！ 编辑 你这真的是得意得太早了，详情>>

初中的时候比较叛逆，我和老妈吵架。把老妈给气哭了。老爸拉我过去一旁问我:将来你媳妇被人欺负了你会怎么办。我想都没想就说:当然是揍他使劲的揍。我想那详情>>