今天朋友和我诉苦,说老公喝多晚上出去玩,把她反锁厂里,朋友自己在厂害怕,厂里没人,翻墙而出,过后她老公说她,以后在遇上此情况,名正言顺出去,不要翻墙,朋友顿时凌乱了,难道化成一缕青烟从门缝飘出,那是闹鬼!
妹子,你真该减肥了
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自从装上这个以后,妈妈再也不用担心我会摔倒了。
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妹子,需要帮忙推车吗
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妹子,要扔就扔远一点,这都啥时候了还这样磨叽
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每次祭祖烧纸币,下面的祖先是不是这种画面?
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长得瘦,就是这么任性
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我这画工能不能上中央美术学院
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猫不归管
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回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”考研男答:“在看高数,保研男曰:“metoo...”
老公,我给你办了张痘无痕的理疗卡,有空你去去吧”“你什么意思?觉得我痘痘太丑了吗,我那么爱你”“不是不是,我只是。。。不想每次亲你时像是亲了一只癞蛤蟆!”
我吃完饭出来,肚子圆滚滚的,看到阿姨在往泔水桶倒吃不完的饭菜,问我刚才吃饱了么?不够的话给我多打点,反正最后都要喂猪的。。。。。。
一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”患者:“当然。”医生:“那你还睡不着吗???”患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些在海边冲浪美女。”
话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将,甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面,其他三人不解问:“你这是何意?”甲说:“我这叫夹胡,好兆头。”乙不甘示弱,把胡萝卜放在肩上说:“我这扛胡。”丙随手将胡萝卜放在屁股下,其他人正在纳闷,丙说:“我这叫屁胡。”结果丁也把胡萝卜放在屁股下,而且还“嘣”的一声放一了个响屁。丙说:“你学我,没新意!”丁一本正经的说:“错,我这叫炸(诈)胡。”哈哈
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