“听说你昨天去练车了?感觉怎么样?”“挺好的,主要我知道了教练有两个孩子。”“都聊到这些了。关系进步的够快啊!”“不是,我开车上大马路,开着开着教练就说:“年轻人,我还有两个孩子要养,你给我把油门松开!”
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史上最强打脸
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孩子们的睡觉姿势也是这么奇葩吗???
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天使之吻,你有什么感受呀?
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我勒个去,叫你不看路!
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姑娘,为什么要跟自己过不去,既然掰不动,就不要勉强了
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鼠鼠发抖
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难度系数200
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真鼠标垫
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我有个远房表弟读高中,属于那种玩着学,成绩还超级好的学霸,快开学了,我看他作业都没写就帮他写,写了三天他才看见,拿着本子感激涕零:姐,一道题都不对,你怎么做到的?尴尬死我了。
话说同事最近刚结婚,结婚前吹自己能做饭,这不,她婆婆家来人了,要她下点面条。她不会做,在群里问怎么解?我说,什么都不加,烧开水,面加够,油盐装好碟子,上桌后直接说:我刚来,不知道各人的口味怎么样,大家随意,自己调味吧!
有几个长工,给地主干了一辈,还没把债顶完。地主说:你们现在老了,干不了活了。欠我的债准备咋还呀?张三说:东家,我这辈子干不了,下辈子变成母鸡,下蛋卖钱,给你还债。李四说:东家,我这辈子还不完,下辈子变牛变马,拉车挣钱,给你还债。王五想了一想,笑着说:东家,我下辈子变成你爹,给你还债……地主一听,大发雷霆:你胡说,你混帐……王五说:你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹,你托生成我儿。你小时,我把你背着抱着,你大了,我给你买地盖房,置一份大家业,好好还你的债。地主一听,笑了:好,就这么办!
周未,爸爸跟朋友约好到外面聚会,儿子不让走,爸爸急了,说:“宝贝,爸爸跟叔叔们约好了,9点在车站碰头。”儿子担心的问:“爸爸,碰头疼不疼呀?”
刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身!我气冲冲的回去质问我妹:“是不是你把洗脚水泼下楼了?”她慌张狡辩:“没有,没有。”我怒道:“你骗谁哪!我自己的脚臭味,我会闻不出来吗?
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