1、我微信勾搭个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。
晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”
她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天冻死了。”
2、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。
这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，
今天我才发现，我干理发挣的钱，才够买一辆电瓶车，我就纳闷了，是不是我干的姿势不对？
3、昨天下班回家，我看见哥扶着腰一瘸一拐
我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。
我说你是陪着一起练，也把腰扭了?
哥委屈地说：“我当时笑出声了。”
4、富翁问医生：“医生，我的不.育.症还有治吗？我真的很希望有个下一代”
医生：“从医学的角度来说，是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”
5、上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫，狗叫的那种。
后来，交了个女友。
那天，她问我有什么特长没有？
我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！
我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿，刚演了有两分钟，女友就一脸的失望:原来就是个鸟叫啊？！
6、闺蜜第一次去男友家吃饭，让我夜班下班后顺路接她。
我到了楼下，打电话给她，看她扶墙出来了，问：你咋撑成这样了？
她红脸说：嗯，他爸妈吃完饭就跑了……
7、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。
我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。
约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，然后买完单急匆匆就走了。。。
看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。
后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
8、小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了，从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话 明明说：“没事，把备胎换上就成了。”
小丽急忙打电话：“老王！该你出场了！”
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