1.刚才被一个东北大汉揍了。

当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。

我说：“你丑啥！”

他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”

2.灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒好不？完了我可以答应你一个过分的要求喔。”

我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”

我：“把账结了…”

3.逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”

老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”

我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。

4.嘱咐五岁的儿子在家写作业.反锁了门去买盐.回家路上遇到儿子正和小朋友玩.只有一把钥匙.拉出儿子问：“你是怎么出来的”. 儿子：“笨蛋！你没学过司马光吗？”. 回家一看，玻璃门只剩下门框……

5.一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”

6.早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时火了：“你怎么不用筷子夹！”

小二含情脉脉的对我说：“没事，我不怕烫！”

动作要领我都学会了，请问在哪里领女朋友？

7.小学三年级，那时候刚开始写作文。

老师布置了一篇作文，具体题目忘了。

有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。

全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。

尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

8.同事老马夫妇去吃饭，饭桌上有盘胡萝卜，割割割，老马说：“你吃萝卜吗？”媳妇说：“我不爱吃，”老马又说：“你不是属兔吗，怎么不爱吃萝卜啊？”媳妇说：“你特么属狗你怎么不爱吃屎啊？”