这技术刚刚的,卡得恰到好处!!
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娶个漂亮老婆,我容易吗
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以后坐车千万远离女司机,看到这种情况,我吓哭了
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只怪木棍不给力。
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据说,她是我们村最潮的女孩子!
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留胡子的哥们。。 哥们,你这是闹哪样啊??
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逻辑严密,没有毛病
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心里一涩,我吃还不行嘛.
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大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。”小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?”大哥:“我就喜欢重金数乐队”
买了一只大鹅放爷爷家养着,准备过年吃,周末回家,只见爷爷拿着个扫把站在院子外面,大鹅一夫当关的架势守着院门口,爷爷一看到我就像看到救星:你终于回来了,这大鹅太凶悍了,我打不过啊,你快去再买一只回来,让它俩打,就不会天天追着我打了!我一听有道理,立马跑出去又买了一只回来,现在好了,我和爷爷一人拿着根棍子站在院外,两只大鹅一只守一边,雄赳赳地站在院门口……
为减少接触,公司在电梯地面画了个九宫格,最多只能九个人乘搭,进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣,乘电梯时一个女同事看着我发呆,我问她干嘛?她说:“好久没吃九宫格火锅了,你好像一块毛肚。”
打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”
昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了。最后她指着一对小彩虹问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
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