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幽默笑话:小伙伴在河边洗一条黄色的毛毯 我点了个鞭炮扔过去吓他_老妈

时间:2020-06-19 15:21:03  来源:234游戏网  作者:山中老道

小时候,看到小伙伴在河边洗一条黄色的毛毯,我点了个鞭炮扔过去吓他。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我,跟小伙伴一再强调的说:“以后不要在河边洗狗……”

本来想亲下女朋友的额头,轻轻的撩开她额头上的刘海,还有几根头发想吹一下的,突然咳嗽一下,一口痰吐在女朋友的额头上……一个星期了,到现在还不理我!

中午下班,相约和老妈逛街,给她选生日礼物,见面老妈傲娇的第一句话:“今儿都刷你的卡,你敢说一个不字就刷两千!”我忙说:”不敢不敢……”然后四千没了!

有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了40万,现闲在家。我问他:“你是怎么赚的钱?”他说:“是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的。”

下班回来却见老婆一头乌黑的长发不见了,只剩短小精悍的短发。我忍不住抱怨:“剪头发也不跟我商量!”没想到老婆气咻咻地回我:“你剃胡子也没跟我商量啊!”这……我小声地回答:“我不是怕胡子扎到你吗?”

我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景,我嫉妒的是骑个破自行车,后面还特么的有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血!我都骑电动三轮车了,为啥还没有妹子理我……

姐夫问我:小美,在学校有没有喜欢你的男孩呀?我害羞的说:有呀,好几个呢!姐夫上下打量了我一眼赶紧说:那这几个你可千万不要考虑啊,眼神不太好!

我住四楼,五楼人品不好,每次都把脏水往下泼。有天我洗好的被子刚晾出去,就被脏水弄的黑黑的,我刚准备拿扫把找五楼理论,可一想打不过他,于是我找了盆水顺着墙慢慢倒下去,没过一会就有一堆人抱着湿衣服往楼上冲,我也抱着被子一起往五楼冲……这不,五楼那货现在还在医院包扎伤口呢!

早上起来两点多了,就想到下面卖些桔子吃,我说:阿姨,可以尝尝甜不甜吗?阿姨果断的说:可以。后来吃到第三个时,抬头看阿姨两颗眼珠子直勾勾的看着我,赶紧放下半颗桔子往家跑。哎哟喂,吓死宝宝了,吃个橘子至于么?

数学一直是软肋,高中时和同学在外面租的房子住。班里人各种羡慕,有一个同学问:你们租房有教室一半大没?"没有!"那有多大啊?我思索半天,很认真的说:五分之二点五的样子。直到今天我一直觉得高考数学考15分一点也不冤枉。

我有俩闺蜜,有次组团去体检,其中一个填表时居然在众目睽睽之下屁颠屁颠跑来问我:“你说我86年的今年该多大?”还有一次三家组团烧烤,费用AA,当时花费四百元,是填表格那闺蜜代付的;晚上结账,另一个闺蜜:“一共四百,我俩每人给她一百就OK啦!”现在,我在深深地质疑自己的智商……

记得小时候跟伙伴们玩捉迷藏,平时对小狗不错走到哪里都跟着,导致我不管藏哪里只要看到我家小狗在边上绝对能找到我。后来我为了不让小狗跟着,扔给它两个馒头,趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到,我不是被小伙伴们找到的,而是小狗吃完馒头发现我不见了,把我从柜子底下拽出来的!

弟弟从国外回来小住,老妈给他做了好多好吃的。饭桌上我吃的正欢,只听老妈说:老二啊,你在那边认不认识跟你姐年龄相当的?家附近我是绝望了,要不给她介绍一个吧?弟弟瞅了一眼满嘴流油的我,长长叹了口气:“妈,咱不能坑外国友人啊!”气的我将求助的目光望向老爸,可看到他居然在猛点头!

两人搞对象三年了,约好山上练骑马。男的想浪漫一下,就骑着马来到了悬崖边,回头对心爱的女人说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,就从这个山崖跳下去”。……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去…享年25岁。

下班较晚,食堂下班了,女同事约我去餐馆随便吃点,还特别说明AA制,我也就同意了,席间她点了不少,分明是个大胃王,吃完后她擦擦嘴说:“买单吧?”我诧异道:“不是说好的AA制吗?”女同事笑道:“是呀,你是A,我是B。”

有一哥们喜得贵子,遂一起庆贺。酒过三巡,哥们喝得有点多了,被人问及准备给孩子起什么名字时,情绪有点小激动。哥们:“路虎,肯定要叫路虎!我儿子肯定比我有出息,一定能开上路虎!”说完就把酒一饮而尽,我赶忙拉住他:“哥们别闹,你可是姓蓝啊!

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