小时候发高烧,奶奶带我去打完吊瓶回到家里,我躺在床上,奶奶问我:“圆圆啊?烧的怎么样了?”我记得我当时的回答是:“烧的挺好的。”
看什么看,吃饭呢,忙着呐
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兄弟你这是买的挂票么?
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这面可真是劲道,用如此大的劲都拉不断,吃起来一定很爽口
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妹子,你就别扯淡了,我以为你要洗衣服呢
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一定要记得想玩下次一定要去游乐场!
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这个雪狮子是怎么堆出来的?牛啊
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这宠物很硬核
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也许这就是爱情最真实的模样
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我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”
一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说:“如果我像你这么胖,那我一定会上吊自杀”这个胖子对这个瘦子说:“咦,我发现你是一条不错的绳子1
晚上老爸喝得有点多了,不知道找个啥东西在一边抠牙,动作幅度很大,很不雅观,我问他你拿啥抠牙呢?他说没找到牙签,拿鱼刺抠的!我说:今天晚上家里没做鱼啊,然后听见有轻微的咔咔声,循声望去,发现老妈在一边剪脚趾甲……
真是讽刺,老家那边有一户家庭特别重男轻女,为了生个儿子连生了三个女儿,还让三个女儿早早辍学赶紧打工赚钱去帮他们养儿子。结果,他爹妈眼巴巴地盼望着早点抱孙子时,他家儿子出柜了。
某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”-
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