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幽默段子:爸爸去守寡几年的女工家借针,20分钟后,扶着腰走了出来_老公

时间:2020-06-04 06:20:56  来源:234游戏网  作者:山中老道

1.

老婆:老公,我买的新衣服可漂亮了,等会我穿给你看,你一定会有头晕目眩的感觉!老公:什么衣服这么神奇?老婆:就算我不穿,你一看也会头晕目眩的!老公:我不信!老婆拿出衣服,指着上面的标价18000元:怎么样,有感觉了吗?

2.

一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两千块。打完后就去了KTV。

叫了几个公主陪唱, 这家伙满嘴酒气地对人家讲:“你让我亲一口我给你3万”

天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将!

3.

一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。” .

4.

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』......

5.

和二货老公逛街,二货老公抱着手机走了一路,我抱怨到我还不如你的手机,我是你的什么,二货老公说你是我的屁。我生气地说原来我就是这么可有可无!二货老公解释道:不是的,屁是必不可少的的,没有屁我会憋死。。。

6.

位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:“夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”

7.

面试官问她:你想应聘什么职位?凤姐说:你看我就知道,我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢,我长这么漂亮,一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人,我认为我可以做你们游乐园的形象大使。面试官点了点头,跟身边人说:明天派她去当鬼屋的形象大使吧。

8.

爸爸去守寡几年的女工家借针,20分钟后出来道:刺激,我进去后她家好多人都在讲当年八路军是如何击败敌军的,听的我特血沸腾,我为什么没出生在那个年代

9.

表弟偷偷的跑去网吧,与一小子发生矛盾,那人让他等着,回去叫人,表弟以为他在吓唬自己,没理会继续打游戏。结果那小子真叫来了人,望着七八个人,表弟说:出去解决,别打扰别人上网。表弟刚出网吧对着那些人说:别说就来你们几个人,来再多的人我也不怕,有一个能追上我的躺着让你们打!说完,撒丫子就跑了……

10.

小张的上司突然找到他,说要给他升职,还给了他一张支票是预付一个月的工资,他的朋友小刘很快得到了这个消息,要让他请客,下班后两人去银行取钱,可是,笑中看到,门口标志写着,24小时取款,他转身便走,小刘问他为什么,他说,我没有那么多时间!

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