硬拉着不爱运动的女友一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟女友去商场购物,走着走着,女友突然跪倒在了地上!看到周围人的眼光,女友害羞的说道:都怪你,昨天非要带着我爬山,害得我现在还腿软!”
鱼:就不能来个智商正常点的人类嘛
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今天遇见真正的喷子了容易吗!
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尬起舞来连我自己都害怕
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看来,钢管舞确实不适合男人!
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整天就知道玩手机你是不是不爱我了?
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你老公怎么还没走
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看见那个变字和后字我就懂了简体字有多可爱
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营销鬼才
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wifi经常被别人蹭,于是老婆把密码改了。我回家后发现路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问老婆:“这密码这么简单还不如之前的密码呢?”老婆一脸不屑地说:“哼,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是密码……”
前天和媳妇在路上走,碰到初恋了,依旧明艳动人,晚上发微信给我:你老婆看起来没什么气质,你真的爱她吗?准备将就一辈子?我就呵呵了,我媳妇每天给我做饭,洗衣服,给我生孩子,把家里打理的紧紧有条,她当年可是我们学校的校花啊!她越丑,劳资欠她就越多!
今天一闺蜜来我家玩,看到我弟弟在学语文,便想考考弟弟。于是说,用我三世烟火,换你一世迷离是什么意思?弟弟听后抬头看了看天,思索片刻,然后胸有成竹的解释到:“我玩了三年炮仗,把你炸蒙了一辈子……“
现在在我朋友圈里秀恩爱的达人们,都给我听好了:你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着,等你们结婚的时候,如果换了人,我就把照片一张张洗出来,塞进份子钱里,以后等你们有了宝宝,我还会去看看长得像谁,谁让你们这么残忍,还让我们这些单身汪怎么活?
年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫:“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味,星期二你说我煮得比昨天还要好吃,星期三你说煮的不是前两天那个味,星期四我煮的豆子你说这么难吃,到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢!”哈哈!
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