事实证明女生长的美和发型无关!
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这个洁面泡沫太浪了,挤出来都舍不得用呢
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姑娘喝的不是红酒吧
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这也能过去,不科学啊
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猫:你这技术,我都看不过去了
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就算身体被掏空,也要坚强活着
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唱跳RAP?
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完全可以
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装修师傅你过来,我保证不打死你!
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丈夫对妻子说:“你老爱跟隔壁家比!他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台新电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办!”妻子满不在乎的回答:“他家又添什么新东西了?我告诉你,他家怎么办,咱就怎么办。”丈夫:“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
有一次,我和老婆买菜回家,我们刚进电梯里,我突然想皮一下,我就用调侃的语气说道:嘿,美女,你是住哪一层啊?留个电话吧!晚上,出去一起吃宵夜!后面房间的钱我来出!电梯里的一个老阿姨就不开心了,她牵着老婆的说:走!闺女你跟我一起走,小心这个人渣!我就在电梯里看着老婆和阿姨远去的身影,我都懵了……
我失恋了,正在房间里郁闷,十岁的侄子乖巧的打开门,来到我身边递给我一块巧克力,安慰我说:“姑姑,你这么年轻,其实就不该谈恋爱,失恋了更好,好好玩几年再说,别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理,开心的吃了一口巧克力:“呀,这巧克力真好吃,什么牌子的?”侄子:“不知道呀,我女朋友送的!”
老公回来了,一大股酒味。我嫌弃地盯着他,他笑嘻嘻说今天高兴多喝了点,他说跟领导打赌,谁输了谁亲自炒三个菜,喝双倍的酒,领导喝趴了。我把拖鞋拿给他,问打的什么赌,你还能赢领导?老公眉飞色舞,说:“他非要跟我打赌谁记住的前女友名字多,哈哈哈他输了!”
商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。商人:“我要钱!美元、英镑……”收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……”小偷:“把他们两人的地址给我就行了。”
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