一、我今天到小卖部买酱油，问老板咋卖，老板说三元一瓶，十元三瓶。我想拉一下，拿三元买了一瓶，又拿三元买了一瓶，又拿三元买了一瓶。然后我就大笑到：我九元就买了三瓶，你少赚我一元。没想到老板却说；没关系，只要我对前来买酱油的说 三元一瓶，十元三瓶，就会有傻子买了三瓶并且还觉得自己赚了。
二、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！我跟她熟，以为不收我钱，结果……她给我印了100张，估计这辈子都不用印身份证了！
三、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！
四、为什么古代不让女人当官？因为每当有犯人对官员说：＂大人，你听我解释啊。＂就会出现＂我不听我不听＂。
五、从小我丑小鸭，没男孩追。高中理科班，四十个学生，十个女的，一开学好多男生都亲切叫我 “草莓”。 和老妈念叨这个事，老妈说：“可不，都喜欢草莓啊，好看又好吃” 一旁玩的小侄子拿起一个草莓：“姑姑，我觉得他们说你一脸红疙瘩……”
六、以前别人给我介绍了一个姑娘，相亲见面后就去逛街随便走走……但我明显感觉出来那姑娘十有八九没看上我，她只是一时还不好直白说出来，我倒想看看她是如何委婉甩脱我的？果然，在经过一家内衣店门口时，她突然停住脚步对我说：“我要进去买件内衣，你……你先走吧……”
七、小侄子五岁，昨天放学回家特别不乖，嫂子就让他跪着。我跟嫂子在厨房做饭，没两分钟，就听见这小子在外面哭：“妈妈，你怎么还不让我起来啊？”嫂子出来看着他说：“你给我老老实实的跪着！”这个时候，我哥下班回来了，小侄子一看见我哥，就像看见救星的一样，大声叫到：“爸爸，快来，你帮我跪着！”
八、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长地说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。”我……
九、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
十、儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”儿子：“他夸得非同寻常。”妈妈更得意了：“你说说看。”儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”
十一、谁说事不过三的，说这话的一定是骗子，我都过四过五了，今天看了第六个女孩子，她还是看不上我，照样吹了。
十二、为了骗取老爸老妈的红包钱，我租了一个女孩子回家。老爸老妈看了非常地高兴，果然包了一个大红包。按照规定，红包一人一半，结果，我分得了500元，除去租女孩子的500元，白忙活了！
十三、读初中时我和同学吵架，脱口而出：我靠……结果看见窗户上反光，老师就在我身后。硬生生改成了：我靠靠你行吗？然后一脸娇羞地靠在同学的肩头，即刻停止了一场骂战！”
十四、刚刚接到一个电话，未署名，我一接通一个特别磁性的声音很温柔的说：“在家吗？”我没反应过来就说：“在啊”然后他说：“嗯，那好的，在家等我哦～十分钟后到～”我老公在旁边一听感觉不对劲：你TMD谁啊，只听电话那头说：“大哥大哥，误会误会，我就是个送快递的，和嫂子开个玩笑～”
十五、着急送人去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂，给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：“有事吗？”我：“请问这给汽车加油吗？”工作人员：“你觉着飞机能进得来么？”
| 相关下载 |
大家好，欢迎观看今日份新鲜的小编内容，不管怎样小编天天与你相见，只为让你开怀大笑的心是认真的，话不多说，一起来看看今天的爆笑段子吧！ 开心一笑：我这个人会砍价，敢详情>>
今天加班，然后忘了开车，我就给我媳妇打电话，让她开车过来接我，她无力的说她正忙着呢，没时间去开车接我，我问她，你在忙什么？她无力的说她也在开车，我问她在开啥车？然后我详情>>
中午去餐馆吃饭，人太多就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动感动得详情>>
1、 一哥们在大酒店山珍海味的乱吃一通，酒足饭饱以后，哥们把经理叫来 。 经理：“先生您要结账吗，总共1200块” 哥们：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，详情>>
1、 生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情！进产房之前我疼得哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。详情>>
1、 老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金，于是女友陪老妈去银行取款，刚好银行人比较多，大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢，老妈：取八千万，女友拿着老妈的存详情>>
糖糖的搞笑聊天记录：小时候，我上课时非常调皮，有一次自习课上，我画了一只猪头贴在同桌前面的同学背上，我同桌是一个女孩儿，当时看见我贴的猪头后居然笑出了声音，班长详情>>
哈喽大家好，欢迎大家收看今天的小编说搞笑，为您带来第一手的快乐，话不多说，一起来看看吧 笑话：八岁的儿子放学回到家，满怀心事地坐在桌子前。我问他怎么啦，他叹了一详情>>
老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医详情>>
我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。” 你还真能啊，都追出你的领地了，吓跑一个，吓晕一个 详情>>
朋友，你这么基，我只想知道最后保安主任有没有抓你到小房间里面按在地上摩擦 精选内涵段子 1.正在睡梦中，媳妇突然晃醒我，严肃的说：老公，你仔细闻下，是不是咱家煤气详情>>
开心一刻：地铁上，看到一小偷在掏我旁边一个女人的包，掏了半天，什么也没掏到，小偷失望的摇摇头。我拍拍他的肩膀，好心地告诉他：你掏我身后那女的包，她有钱。小偷惊讶地详情>>
女朋友怀孕后，我假装满不在乎的样子去提亲，准岳父无奈的说“你小子下手比我当年可快多了，现在倒好，你这船也上了，还若无其事的样子来补票，我这船票还怎么收，总觉得我详情>>
第一次去女朋友家，看着墙上挂着这两个字，我很好奇的说：咋把“锤子”挂在墙上？他们都哄堂大笑，难道我说的不对吗？ 今天去洗车才知道我这是奇瑞…… 我爸让详情>>
一天，我家老婆急急忙忙的从外面回来，一脸严肃地对我说：“赶紧收拾一下，有消息10分钟后有大地震！”于是10分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中详情>>
1、朋友辛苦做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在她准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条：盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根。看见这字详情>>
搞笑聊天记录：还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息：做我男朋友吧。我当时就怒了，对她说：我是那种人吗？你给我滚，劳资下铺那么喜欢你，详情>>
1.有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他详情>>
在地铁的车厢内播放着语音，请给有需要的乘客让座，一位大爷发现周围没有人起身给自己让座，于是走到离他最近的一个白领时尚的一个女乘客跟前就说，你好，小姐，我是个有详情>>
天气热了，婆婆不顾我的反对，在周末把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿，大家有没问你怎么剪这么短。女详情>>
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是详情>>
婚后妻子觉得丈夫没有婚前那么爱自己了。一天妻子对丈夫说:"老公，为了让生活更富有激情，我觉得咱俩得重新谈一次恋爱。"丈夫：“你可拉倒吧！那会谎话说的我自己都信详情>>
公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人详情>>
原标题：开心一笑：长途汽车上，一妇女焦急的说：谁有空瓶子，借我用一下 长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下! 我见无人吱声，就详情>>
1、中午去吃牛肉面，店主两口子正在生气，老板娘咕咚舀了一大勺子牛肉给我，怕有半斤。我一惊：“牛肉太多了！”老板娘气呼呼的：“我亏死他个王八蛋！”老板气不顺了，愤愤的详情>>
小朋友，放过自己吧！ 飞鸡啊 今天要吃谁呢？ 据说这个在四川是微辣？ 大哥专业杀猪的！没毛病 你看你们这副尊容，我是绿巨人也想吐！ 中华的很多东西是详情>>
【导读】Xbox美服商城开启了冬季游戏促销，人气大作均有折扣，小伙伴们一起来看看冬季想要入手哪些游戏吧！--> Xbox美服商城开启了详情>>
开心一刻：女同事借我800块钱，下班时多给了300，低声的说… 1、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气详情>>
闹完一次后，老婆懊恼的说:我脾气越来越臭，下次一定不再无理取闹了，要是再发生，我就放生你。我默然不语！今早又开始无理取闹，我默不作声的看着她。她含着泪花说:我们详情>>
开心一刻：小姨子走错屋子，第2天，她颤抖的说：10多年你们是…… 1、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到详情>>
女总裁瞅着我看了半天，意味深长的说：想加薪吗？我微微一笑：当然想啊！女老板：那你就好好穿衣服来上班，西装上衣配短裤，你是什么意思…… 救生员：我老婆今天视察我的工详情>>
姑娘真会玩，身体素质没的说 大哥，这一脚有点坑，你可能会失去朋友，以后别自以为是了 每天晚上都要玩一会，天天把我冻得！ 我还以为脚折了呢，原来是秀操详情>>
女总裁瞅着我看了半天，意味深长的说：想加薪吗？我微微一笑：当然想啊！女老板：那你就好好穿衣服来上班，西装上衣配短裤，你是什么意思…… 什么？华仔出来干兼职了！？ 你详情>>
1、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！” 2、他家儿子一岁多，刚好拉肚详情>>
快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：详情>>
今天我们一起来聊聊在《刀剑情缘》里BOSS的一些小秘密，对于喜欢PVE，打BOSS的玩家应该有所帮助，一起来看看吧！ 世界妖王每天可以杀3次（好详情>>
