一、初中生物课老师让我们解剖鲫鱼,他们都是带小鲫鱼,我妈给我准备个一斤半的,还说解剖完记得带回家做菜,他们弄完就直接丢实验室了,就我一个拿着开膛的鱼上完最后一节课。
二、张剑波他爹气得当场掀了桌子,指着儿子的鼻子骂他读书读成了傻子,即便如此,还是没有拗回张剑波的决定:“我要搞农业、搞养殖,我要改变这个村子,让大家都富起来。”
三、一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好。投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”女子点头……半年后,女子灰头土脸的来找投资专家女子:“什么专家,现在我生意折本折的连口罩都戴不起了”投资专家:“你做的什么生意?”女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”投资专家吐血……
四、甲:自从海斯失业后,有一半朋友不认识他了。乙:还可以,他不是还有另外一半朋友吗?甲:可是另一半他们还不知道他已经失业。
五、我老爸虽然没让我住上别墅,但他也没有让我流浪街头,他虽然没让我穿上几千块的名牌,但也没让我冻着,他虽然没让我成为富二代,但也没缺我零花钱,他虽然没带我天天下饭馆吃大餐,但也没让我饿着。我的老爸是天下最帅的男人。
六、说我走路一沾一沾的,我那时走路不疼就是累,也不是必须要走快点,上班也不打卡,计件的,现在只要抱重的东西腿就不方便,我不是故意走慢,我们都太要强谁也不低头,谁也不让,不肯为对方着想,对对方关心太少,我会努力工作,不管怎样不会饿死。
七、高一时,我们的班主任是刚大学毕业,看上去有点嫩。一天下课,他在走廊抽烟,风纪组主任经过,上去就是一巴掌:“哪个班的?班主任是谁?”他一脸懵:“高……高一8班,班主任,班主任就是我。”旁观的我们笑抽了。
八、军营里的一个上尉,刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口,红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车,只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒,吹起警哨赶来制止,上尉只得把车停住。面对警察的责骂,他大声回答:我是军人,只能前进,决不后退!
九、高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人又问:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....” 哥们脸部抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一” 这时候。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
十、妹妹:哥哥,如果地上有60和90你会捡哪一块啊?哥哥:当然是90啊妹妹:哥哥,你好笨哦!哥哥:为什么啊?难道是假的?妹妹:不是假的!哥哥:莫非是两块一起捡?妹妹:哥哥,你好恶心哦!我说的是“牛屎和狗屎”!
十一、炎炎夏日,一顿烧烤一杯扎啤必须是标配了,但是看看自己日渐隆起的小肚腩和满身的肥肉,内心还是有纠结的,但是遇到不用掏钱的烧烤的话,那不用说,还是必须去的!
十二、周末的时候和老爸聊天,我笑着问:爸爸,你爱我妈妈吗?老爸淡淡的道:这还用说?当然爱。我又问:那你有多爱呢?老爸反问我:你觉得我爱你吗?我笑着说:那是当然了,爸爸是最爱我的。老爸说:我这样说吧,我这么爱你,完全就是看在你妈妈的面子上。
十三、有一次充q币时,没仔细看 结果输错了一个号码 ,我想着反正这100块钱是要不回来了, 索性给那个qq发了条消息:不用谢我,有钱任性!做梦都没想到没过多久我qq上多了300块 ,然后也收到一条消息:跟谁装呢?就好像谁不任性一样!姐们不差钱啊!
十四、生病了吃药。左手一杯开水,水很烫,右手一片药。不知怎么脑抽了,对药片吹了一分钟,然后把烫水倒进了喉咙。??不说了,去医院看看去
十五、中午去新开的食堂吃饭,饭前洗手时,拧开水龙头发现没水。食堂大妈说:“我们这里的水龙头是声控的!”我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水。“啊!啊!”叫了两声,依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声:“把水阀打开!”
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