1、
在我读小学4年级的时候,有一次中午上语文课,一个同学坐最后一排睡着了,老师看见了只说了这么一句:周某某同学,外面操场踢足球还差一个,叫人你去踢。同学听了立刻醒来擦擦口水话也没说直接从后门跑去操场,全班皆惊。同学操场跑了一圈用了2分钟跑回教室门口:报告,操场没人踢球。顿时全班哗然。
2、
理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”
3、
最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。
我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,寒暄道:“买菜呢!”
老公很爱面子,结结巴巴地说:“没有,没有,家里养了两只狗!”
4、
小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“今天老师夸奖我了!”妈妈:“夸奖你什么?”小明:“老师夸我是我们班力气最大的学生!”妈妈:“你怎么这样自信呢?”小明:“我们班主任说,不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!”妈妈:”熊孩子,别跑…“
5、
今天去拜访老丈人,特意买了两包二十二块钱的利群揣在兜里。到了他们村,见到老丈人的本家人,寒暄几句,然后开始散烟。我儿子在旁边说:唉!我爸爸终于买了一包好烟……一群人都哈哈大笑,这就尴尬了!
6、
年前逛商场扫货,看到一楼大厅“全场一折”的牌子,心中狂喜:“打折这么厉害啊,这等于白捡。”马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服:“美女,结账。”美女说:“好的,一万八。”我连忙看了一下吊牌,每件的单价都是五位数,我默默放下几件貂皮大衣,淡定地说:“我再逛逛。”
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