一：我朋友娶了一个外地老婆，每次两个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，然后他俩各忙各的去了。
二：我男朋友今天出差回来了，然后他晚上请我去餐厅吃饭，他拿着菜牌问服务员：“你们这里没有有A国的鹅肝酱？”
那服务员回道：“对不起，这个没有。”
然后我男朋友说道：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”
说完他拉着我离开了餐厅，我疑惑地问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”
然后他来了句：“炒青菜都要五十块钱，你觉得可以吃吗？”
三：我记得上高中的时候，我同桌是个标准的女汉子，她没事天天打我。
有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗话说：狗急跳墙，兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了，撸起衣袖抱住她，吧唧就是一口，然后大声说：我爱你，她当时就惊呆了，整个人愣住，然后小脸一红跑了。唉，现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。
四：我一朋友约了心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐了很久，他才鼓起勇气对女孩说道：“你有没有男朋友？”
那女孩羞涩地答道：“现在还没有。”
我朋友欣喜若狂地问道：“那你可不可以当我的男朋友？”
五：昨天我男朋友向我求婚了，当时真的好开心。然后我到了公司就向经理递上了辞职信，在这家公司整天累死累活的。今天，我可以毫不客气地对经理说：本宫不伺候了，永远不见。我要结婚了。全公司的人都懵圈了。
六：婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死我呀!”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事，你给我等着......”
说完，摔门而走。三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“这娘们上哪去了......”
七：今天我老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问道：“师傅，到森林半岛小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
八：老婆：“老公，我想吃泡面。”
老公：“我给你煮去。”
老婆：“我不想吃咱家那个牌子的。”
老公：“那我出去买。”
老婆：“煮完家里全泡面味儿，难闻死了。”
老公：“那泡好了给你拿回来。”
老婆：“凉了不好吃。”
老公：“那咱出去吃。”
老婆：“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
老公：“你到底想怎么着？”
老婆：“想吃泡面。”
最后男人就这样被逼疯了！
九：公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。
这让我想起了那首歌：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
就对身边的媳妇说：我们也会像他们那样吗？
媳妇：你也想坐轮椅？
十：我刚和老公结婚出来玩，吃完饭肚子突然不舒服，要上厕所。我刚站起来，就听老公说：咱们都已经结婚了，怎么了还用这一招让我买单啊……
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