最近女友总是找茬跟我吵架,后来才知道她闺蜜总在背后说我坏话,什么就一小职员,没车没钱没前途,小破房子还贷款买的等等……今天女友要我跟她去闺密家玩,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了一半,然后灌上事先准备的芥末油,辣椒油,风油精,然后拌匀再放回原处…让你多嘴!
这是多久没吃肉了
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兄弟,上体育课不需要仪式感,不能让别人看出来你菜
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这是怎么操作的?求老司机指点
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这是我们公司里唯一的单身狗,
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猫主子看到了这双拖鞋,心里开始认真思考,以后是不是要对铲屎的好一点
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正儿八经的蚊身
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多喝水啊哈哈哈
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露头就打??
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搞笑段子:英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”学生们异口同声地回答:“过去时,老师。”
搞笑段子:陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸:取六个亿。女友惊讶的看向父亲,女友不屑一顾的看了一眼余额,立即向父亲道歉,事后我拍着她的肩膀说:这下你相信了吧,父亲的钱迟早是我们的!
搞笑段子:昨晚去网吧上网,刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道,我第一反应就是有人脱鞋了,我嘀咕着骂了几句,刚要走,发现网管给我发了一个信息:大哥,你把鞋穿上我多给你加一个小时……
搞笑段子:婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?" 后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"
搞笑段子:一校长在学生的毕业上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重的说:“同学们,”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”
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