估计这个哥们不是分手就是晚上回家跪榴莲！
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你不喝就就算了，还泼我一脸，要不是为了喜庆我早就暴打你一顿了
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娶个漂亮老婆，我容易吗
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这个是哪个门路的大师，我境界有点低 实在是看不懂啊！！！
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妹子又调皮，这转变太大了
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刚买的手机，室友说要试试柔软度
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当你喜欢吃的两种食物混合…
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真的是商场吗？
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这是航母吗？
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搞笑段子：自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。
搞笑段子：老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。”李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”
搞笑段子：最近天热，剃了个光头，女友拉我去逛寺庙，结果她手上扎了一个刺。 就在我翻来覆去寻找女友手上的刺的时候，旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛，善哉，同门，不要在我的地盘给人看手相，你这样抢生意，佛祖会不高兴的。”
搞笑段子：一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
搞笑段子：今天到了岳父家，老丈人偷偷给我拽到一边，掏出100元钱给我说：“我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！”我非常感动：“岳父你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
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