1.我朋友,两口子干仗,他那五岁的儿子一看大事不妙,扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊,拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着,小家伙一溜小跑,回头一看,爷爷走那个慢啊,急眼了,上来一把就给拐棍扯手里了:爷爷我给你拿着,你快走!老头直接站那了。
2.姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
3.丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
4.早上坐地铁听两个女的聊天。一个说,我和老公昨天晚上没事,就看看首饰。本来想买个手镯,没有相中的,就买了一副耳环。还好价格也不贵,30万不到。就是有点遗憾,现在戴不了。另一个女人问:“为什么啊?” “80级才能带,我现在等级还不够!”
5.前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。
6.嫂嫂比我大十岁,多少有点沟通问题,她开玩笑的方式我真接受不了。和她去取车,我刚按遥控器按钮,我嫂嫂就弯腰,夹腿蹲在了地上……“哎呦哎呦”…当时路上人来人往的!嫂嫂啊,你该去北电深造啊
7.晚上,回到家,老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看,我说现在看没意思了,睡去了。他瞪了我一眼,说,坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候,我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了!
8.小学快放学了,校门口人车很多,我和一女的骑电动车被堵,后面的出租车司机猛按喇叭,电动车上的妹子下来,趴在窗口对出租车司机说,师傅,我给你按着喇叭,你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话,我心里那个痛快啊…妹子好样的!
9.第一次约会,他问我:“这家咖啡厅怎么样...”我说道:“挺好,就是人太多了...”结果第二次约会,他神秘兮兮的发给了我一个定位,当我把定位给出租车司机看的时候,司机师傅淡定的看着我说道:“大半夜的,你一个小姑娘,往墓地去干嘛!”
10.偷拿男票手机,却发现有个备注是备胎的人,于是……气愤呀有木有... 拨通了,对方一个男声响起:“您好,金宇轮胎。”然后就没有然后了。
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