1.课间带学生做游戏,突发奇想,你们过来一下,老师问你们一道数学题,看看谁能答对,说,地铁上有一只狼,三只羊,过了一阵,还有几只羊,大家犹豫了一下,有说剩一只的,有说剩两只的,还有说,一直没有的。突然有一个学生大喊了一声,老师,他们说的都不对,应该还有三只。我说为什么呀。他说,因为地铁上不让吃东西。
2.外甥动手打了女友,女友要分手,他就跑来找我支招。我训斥他一顿后说:我跟你舅妈这么多年来就只打过一次架,现在别说打架,吵架都没有过,不管对错我都让着她……话还没说完,我老婆在一旁冷笑道:能不让着吗,那次打架,你要不求饶老娘都不会停手。
3.最近两天拉肚子,女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋,发现两个泡泡糖。我问她:这些药也许有效果,可买泡泡糖有用吗?女友一脸天真:我是怕这些药没效果,你又一拉肚子就大半天,怕你蹲在厕所无聊,给你买俩泡泡糖嚼着玩。额……女友想的好周到啊!
4.一个长途汽车上,一位太太带着三个女孩一个男孩,孩子们在车上打闹着,哭声,笑声一大片。我们看着都敢怒不敢言,其中一名乘客实在受不了就说:这位太太啊,出门进带这么多孩子干吗?带一半孩子不就行了吗?那位太太也十分生气地说:我就是这么做的,谁知道还是带的有点多了。
5.带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买。我不许。儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,你妈不会信的。谁知接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条?”
6.猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。有一天,屠夫磨着刀走来,肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。
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