1.邻居有一熊孩子老爱用小石子在别人家车上乱刻,教育多少次了就是不听。那天又淘气了不是,人家又找他老爸告状去了,他老爸各种赔不是,等那人走了马上就火了,一巴掌就甩过去:“狗日的,给老子出来,以后再给人家车上乱搞老子不抽死你,你说你刻就刻吧,你每次都刻个老子名字是什么意思?”
2.老婆买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”老婆听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”老婆。。。
3.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位? 服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。 老师向远处挥挥手,"来吧孩子们排好队,中班的同学和小班的同学不要乱啊,听老师话啊!"
4.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
5.上课的时候我前桌有人烧纸玩,结果老师告诉了校长,校长当时就炸了,当着全班人就骂,你爹死了啊你烧纸,谁烧的站起来、全班都傻了,只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来,这个我是看一次笑一次
6. 想说脸盲是一种病嘛,记得初中的时候,在镇上看见了熟人,当时他没看到我,我还跟旁边同学说,哎哎哎,这人真熟悉哎,过了几分钟,一拍大腿,我艹,这不我大舅嘛!
7.昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”我说:“有的。”考官又问:“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说:“是的。”然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
8.相亲,妹子问:你有房吗?我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!
9.我们小区经常有业主到门卫室跟保安打牌玩。今天上午一大叔跟保安斗地主,出错牌吵了起来,大叔吵不过,完全处于下风。突然大叔对着保安喊道:我要告你上班时间打牌!瞬间秒杀对方......
10.记得第一次去女朋友家,她爸爸看了看我说:“小伙子 你贵姓呀?”我腼腆的说道:“叔叔 我姓 武 !”女朋友她爸说:“哦,你坐吧!”转身对着房间里喊道:“老伴,你也出来整几个菜 让我和大朗 喝两盅呀!”卧槽。。。“叔叔 你弄错了吧?” 我连忙从椅子上跳了下来……
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