1、让儿子帮我拿鞋，明明在地上，他偏偏去拿柜子上的，结果没爬上去把自己胳膊上磕了一块。 我一边骂他一边给他包扎，地上的看不见，非要拿高处的，粗心大意像头猪。 包扎完，儿子挥舞着手道:“爸，你包错了，我摔得是左胳膊。
2、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女。我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
3、春节闲逛时遇到一小狗，突然对我狂叫。我想起网上段子，就对狗大喊一声：“2019年我旺不旺?”小狗不叫了，一扭头，走了。
4、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：“妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。”妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
5、爸：女儿，你已经4岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 女儿：不行。 爸爸：为什么？ 女儿：人家怕羞，再说全脱容易感冒。
6、本人是收破烂的。在一个风景挺好的小区有个贵妇，装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我在风中凌乱……
7、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。 大傻说：咯咯，好象是牛屎。 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎小开心：小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” 还有？........啊！你好流氓也！ ”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！ ”
8、大学班花建了个群，把好看的都拉进去了，我一看我也被拉进去了，正想打个招呼，结果被秒踢了……不带这么玩我的，我真长这么寒碜吗？
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