开心一刻：去相亲，见面发现对方是我前任，然后就装作不认识…
领着儿子给他买衣服，我相中一件奥特曼图案的卫衣，可儿子偏偏要选小怪兽那件。我问他为什么，你不是很喜欢奥特曼吗？儿子一本正经的回道:幼儿园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽可受欢迎了 ，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇！……我居然毫无反驳的理由！
同事李工刚种完牙，麻药劲还没退。他临走时，医生对他说：在麻药失效前你尽量别吃东西，尤其是肉食！李工问：为啥呀？医生说：因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……
手机没话费，因为之前不是丢了钱包.正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
小时候上数学课，老师让我们自己做题，旁边一个小男生总是抄我答案，我发现之后用手捂严严的，他看我抄不到就过来拉我的手，被老师发现了。老师教育他说：不是跟你说了让你自己做题，不要抄别人的。我听完幸灾乐祸就一直在那傻笑，老师说：你笑什么？10道题错了8道，还用手捂着不让别人抄。
“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我就是单纯地想打你！”
昨夜狂风暴雨电闪雷鸣的，在一道闪电之后整栋楼陷入一片黑暗之中，当时我在客厅玩手机，想起6岁的侄女在做作业，赶忙冲进书房抱住她。正想安慰她不要怕，结果她来句:姑姑你抱我干嘛?怪热的。我愣了一下说:停电了我害怕。侄女:怕什么怕?咱家又没有鬼，再说你这么胖，鬼来了也吃不下你!我……
被男票传染了脚气，网上说用盐水泡泡消毒会有效。于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子一抽又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤......也不能浪费啊，于是把脚放了进去，直到现在我还记得，男票进来看到这一幕那种惊恐的眼神......
今天妈妈拉我去相亲，见面发现对方是我前任，然后就装作不认识。结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了。
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